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heute war einfach der beschissenste tag seit langem .. Oo ich wunder mcih das ich ind er lage bin überhaupt zu schreiben .. aber okay ..
vllt. erstmal die sachen die so die letzetn tage waren ..
das jugendamt hat enstcheiden das ich nun doch hier wohnen bleiben darf ^^ nun kommt 2 mal die woche jmd. der mri im haushalt hilft und 3 mal die woche komtm eine vom jugendamt die gleichzeitig auch psychologin ist um sich mti mir zu unterhalten Oo ich bin gespannt wei das wird .. nunja .. Marius und ich sind ein paar und er ist toll .. ich habe zwar imem rnoch angst aber vllt. muss ich mich einfach darauf ein lassen .. mal sehen was das wird ..
und nun heute OO ..
ich dacte ich falle auf der stelle tot um oder so .. ich hatte so eine angst .. hatte eine panickattacke ..
ich bin anch der arbeit noch kurz in der stadt gewesen weil cih noch ein paar sachen einkaufen musst und dann auf einmal war ich wie vor den kopf geschlagen weil ein Mann vor mri stand mich und mich angegrinst hat .. bis dahin nichts schlimems ..allerdings sieht dieser typ aus wei mein erzeuger ... ich hatte auf einmal so eine panik .. ich meine es ist dermaßen unwahrscheinlich .. ich wohne in einer anderen stadt als damals , so ungefähr 160 km weit weg .. ich weiß das es so unreaölistisch ist .. aber wie er mich angeguckt .. seine augen .. sie sahen genauso aus .. ich habe marius angerufen und er hat mich bageholt .. er ist hier und bringt mich morgen zur schule und holt mciha uchw eider abn .. er weiß nicht so ganz genau worum es geht aber er meinte er macht es trotzdem .. ich habe solche angst .. ich habe richtig panik dass er es wirklich war .. das er hier in dieser stadt ist und mich gesehen hat .. ich habe damals den mädchen namen meiner Mama angenommen , das wollte das jugendamt so damit ich nicht so leicht von menschen die damals daranm betiligt warne gefunden werden kann ... und ich habe wahnsinigen druck siet heute nachmittag . ich möchte einfach nur schneiden.. aber ich darf es nicht tuen .. nicht wenne r hier ist .. ich ahbe meine bedarfs medis genommen aber ich in trotzdem total panisch und überdreht ... ich glaube ich weerde heute nacht kein auge zu tuen .. was ist wenn er es war und mich erkannt hat ? was ist wenn er anfängt nach mir zu suchen und mich fidnet ? ich habe wahnsinnige angst ...

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20.4.10 10:10, kommentieren

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Glück ?!

soltle ich es wirklcih schaffen glücklich zu werden .. ?

Marius ist so lieb zu mir ... er ist für mich da .. er versteht das das nicht ganz so schnell geht .. und keine ahnung .. es ist eifnach toll .. ja ich bin verliebt .. aber soll iche s wagen ?  ich aheb angstd vaor .. angst wieder auf die fresse zu fliegen .. wieder entäuscht zu werden .. nach dieser ganzen sache mit marcel bin ich noch misstrauischer gegenüber sowas als ich es sowieso schon war ... ich weiß nicht was ich machen soll .. inmir herrscht toales chaos .. men herz sagt : ja ... mein kopf ist einfach ein chaos ... ich weiß es einfach nicht ..

und das krankeste dan der ganzen sache ist meine bf ... sie scheint eifersüchtig zu sein und ist jetzt suaer auf mich .. ich versteh die ganze sache nicht aber es macht mich noch unsicherer ind em was ich tue ... ich will micht mit ihr streiten aber uach nicht mein glück aufs spiel setzten wegen ihr .. agrz .. e sist wieder iresen großes chos und es macht irgendiwe fertig .. keine ahnung was ich machen soll ... keine ahnung wie ich mit diesem ganzen gefühlskram umgehen soll .... Oo

1 Kommentar 16.3.10 22:51, kommentieren

ach istz doch alles wieder kacke ..

ich stecke wieder in einem loch Oo keine ahnung warum aber es ist da und es kotzt mich an .. warum kann es nicht einmal alles in ordnung sein .. warum kann mein leben nicht einfach mal seine bahnen ziehen ohne irgendeinen scheiß ? warum kontne ich nicht eine ganz normale kindheit haben wei jeder andere auch ? warum ich ? Oo 

diese fragen beschäftigen mich den ganzen tag und sie treiben mich zur weißglut .. die gedanken kriesen schon wieder nur um den druck .. aber ich muss stark bleiben sonst sitz ich nächste woche weider in der klapse .. Nein Danke .. nciht nochmal .. ich mein vom essen will ich gra nicht erst anfangen , denn das ist zu zeit eigtl. sher sehr wenig aber okay .. noch geht es mir gut .. ab montag gehe ich wieder abreiten mal schauen wei das wird ... Schalfentzug ist grade auch weider mal super klasse .. argz. es kotzt mich ales an .. alles macht mich fertig .. ich woltle einkaufen gehen .. aber keine chance .. zu viel angstv or den menschen in bus und im supermarkt .. aber hey macht aj nichts denn ich brauche ja eh nichts zu essen kaufen  .. Marcel scheint sich grade mal ernstahft sorgen um mich zu amchen .. er hat 3 mal auf meinen anrufbeantworter gesprochen und meine antwort auf seinem war einfach : Hi .. lass mich einfach in ruhe . Fick dich !  dann hat er wohl bei j. angeurfen .. aber hey was solls es ist doch eh alles wieder scheiße .. ich werde doch eh niemals ein normales leben führen kann denn ich bin ein psyhcisches wrack .. kaputt .. gestört .. einfach nur krank ! und ui ja ich hasse mich .. aber hey was solls ... 

gott bin ich gut drauf Oo ... sarkasmus lässt grüßen Oo oder vltl. auch eifnach nicht !

1 Kommentar 12.3.10 23:48, kommentieren

heute ist irgendwei ein scheiß tag ...

die letzten tage bei J. haben echt gut getan .. es gingmir zumindestens ein wenig besser .. durch die kids und den ganzen trouble den die 3 kleinen veranstalten kriegt man echt eine menge ablenkung .. es war zwra stressig aber das hat gut getan .. und kaum bin ich wieder hier ... kippt alles .. ich muss mich zusammen reißen nicht irgendwas dummes zu tun oder  einfach wieder in dieses loch zu fallen .. ich war kaum 12 stunden hier und alles ist wieder scheiße .. ich hatte ungaublich viele nachrichten on der JU tussi aufem AB obwohl sie wusste dass ich bei J. war .. und sie geht mir auf die nerven .. && ich hatte weider eine e-mail von Marcel .. und ich habe sie nichtgelesen .. aber sein name bringt mich dazu zu zittern und fast wieder "abzudriften" ... es ist ganz komisch .. heute morgen war ich in der schule .. auch eifnach viel zu krass .. ich hätte mich fast geprügelt .. das tue ich normalerweise nie .. aber sie sind mi eifnachso auf die nerven gegangen , mit ihrem dummen kindischen rum gehabe und wir müssen andere mit irgendwas abwefren , das ich richtig ausgetickt bin udn da richtig rum geschrien habe .. ich glaube wenn mein Lehrer nicht da gewesen wäre wäre es eskaliert .. so kenne ich mich gar nicht .... ich bin zwar sehr temperamentvoll und kann auch gerne mal ausrasten aber nicht so krass und nicht so plötzlich .. das kam für mich selber total unerwartet und ich habe mich sogar ein wenig übe rmich selber erschrocken .. es wra richtig ihnen zu sagen wei dumm und kindisch sie sind und so .. aber ich hätte dabei vllt. nicht so laut und aggressiv werden sollen bzw. müssen .. es war einfach zu krass .. ich komme darauf imem rnoh nicht klar und ich merke dass diese  innere spannung seit dem da ist und nicht weggegehen will .. ich wede zwar gleich schlafen gehen weil ich mir nicht anders zu helfen weiß .. aber ich weiß nnicht ob sich das dadurh bessert und mich vom cutten abhält ..

J. hat mir zwar angeboten , dass ich sie immer anrufen kann und sie auch imemr kommen würde wenn ich sie brauche aber ich will das nicht .. nicht nachdem ich ihr die letzten tage schon zur last gefallen bin auch wenn sie sagt das das nicht so sei und sie das gerne gemacht hätte ..  aber ichwill nicht das das so endet wei bei Marcel .. das es ihr und ihrem Mann zu viel wird und sie sich von mir abwenden .. sie sind momentan meine einzigen Bezugspersonen und Personen die mir wirklich wichtig sind und mit denen ich über alles reden kann .. sie sind mir zu wichtig um auch sei noch zu verlieren ..

ach ist doch alels wieder scheiße hier .. -.- 

8.3.10 22:32, kommentieren

ein kleiner nachtrag zu gestern ..

 Die vom Ju. hat mich mehr oder weniger gezwungen eine enstcheidung zu treffen .. Ich muss mir etwas unternehmen , sonst unternimmt sie etwas .. ich komme damit nicht klar .. ich will nicht dass sie wieder die entscheidungen in meinem Leben trifft .. sie wollte  mich in ein Heim stecken wenn ich nicht irgnendetwas unternehme .. aber damit droht sie mir nur .. denn sie weiß dass ich dann richtig rebelliere vor allemw eil es nur noch 5 monate sind , dann kann sie mich mal .. sie hat mich total kirre gemacht mit ihrem ultimatum und irhend ganzen hin und her .. die entscheidet doh eh wieder alles über meinen kofp hinweg , egal was ich will und egl was das beste für mich ist ! sie kotzt mich an .. und ich weiß nicht was ich noch machen soll ..

Hier zu sein tut mir ganz gut .. die kids lenken einen ab und ich habe keine chance auf dumme gedanken zu kommen , weil die kids die ganze zeit an mir rum zerren und was mit mir machen wollen , da sie mich so selten sehen und ich ja jetzt mal mehr als nur ein paar stundne d bin .. an sich vin ich frohw enn die kleinen schlafen anderer seits möchte ich es nicht , weil ich dann zeit für mich habe .. ich habe in den letzten tagen viel mit J. geredet .. über alels .. sie ist so lieb zu mir und ich baue nur scheiße .. argz .. ich finds erstaunlich dass sie und ihr mann überhaupot noch zu mir halten und mic in allem unetrstützen und sow .. 

 

was ich wegen dem Ju machen soll keine ahnung .. ich weiß e snciht ich weiß nur das es  mich ankotzt ..

 

Liebe Grüße .. 

3.3.10 20:42, kommentieren

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Ich war gestern beim Jugendamt .. nach dem die ganze sache letzte woche aus den fugen geraten ist , wusste ich nicht wie ich das durchstehen sollte .. 

& es war schreklich .. J. , bastis Pflegemama , war mit mir dort ..w as die dame vom JU schon sehr überascht hatte .. als sie gehört hatte wie ich letzte woche ausgerastet bin , wollte si emich sofort wieder in die klinik bringen lassen .. aber nein .. das wollte ich nicht und J. hat mich dabei unterstütz .. es ist eh schon schreklich genug nicht arbeiten zu gehen , aber dann auch noch wiede rklinik nein danke ! ihre zweite alternative für mich war wieder in betreutes wohnen .. an sich habe ich selber darüber anchgedacht , aber ich möchte das nicht schon wieder .. ja ich könnte die kontrolle gebrauchen aber ich weiß auch das ich anch ein paar tagen total durchdrehe mit diese rganzen kontrolle .. das ist einfach zu viel für mich -.. in meinem kopf ist schon wieder das reinste chaos .. die vom jugendamt sagt ich mus irgendetwas unternehmen damit es besser wird .. J. ist de rgleichen meinung sagt aber dass es meine entscheidung ist .. ich weiß nicht wass ich will .. ich möchte eifnach von allen in ruhe gelassen werden .. J, will imeer noch dass ich zu ihnen ziehe .. aber definitv nein .. nicht wenn die gefahr besteht dass die kids irgendwas mit kriegen könnten .. morgen muss ich wieder zu meinem hausarzt .. das wir dauch ein super tolles gespräch .. oh ja wie ichmich freue -.-

ich bin nur froh dass die vom Ju mich nicht auf mein ess problem angesprochen hatz .. ich glaube wenn es ihr wirklich aufgefallen wäre hätte sie mich post wendent in die klinik gebracht .. aber da will ich nicht hin .. kanne s mir nicht leisten . selbst diese 2 wochen krankgeschrieben sein kann ich mir nicht leitsen .. und ich weiß nicht wie's weitergehen soll wenn ich wieder arbeiten muss .. es wird schreklich ..

Ich werde jtzt obwohl ich es eigtl. nicht will die nächsten 2 tage erst mal zu J. fahren und dor bleiben um wenigstens ein isschen kontrolle zu haben und vllt. die ablenkung und die motivation durch die kinder dass nichts weiter passiert .. dass ich mich nicht weiter kaputt mache .. denn di ekids sollen nichts davon mit bekommen .. ich bin froh dass basti damalas zu klein war um sich an irgendetwas zu ernnern .. an sich zwar schade weil er mama nicht kennen lernen konnte .. aber trotzdem besser ...

ja meine mama ist garde auch mal wieder ein thema für sich .. ich habe zwar in J. jmd. gefundne der isch super lieb um mich kümmert halt wei eine Mutte r.. aber mir fehlt meien mama einfach wieder schrkelich .. mir fehlt de rmensch de rmich bedinungslosliebt , so wie meine mama es getan hat .. egal wie schreklich es war .. sie hat mich imme rgeliebt und versucht zu beschützen .. sie fehlt mir .. -.-

 

Currently Playing: Demi Lovato - Lo Que Soy

Current mood: kopfchaos

1 Kommentar 2.3.10 22:32, kommentieren

New ..

Ein neuer Blog .. ja waurm ? ..

Weil es menschen gab , die den altgen blog gelesen haben , es aber nicht sollten .. und somit einen neuen blog ! 

2.3.10 22:31, kommentieren